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Tema: RICER: Ser o no Ser

  1. #1
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    RICER: Ser o no Ser

    Estimados amigos de PT:

    Me topé con una buena definicion de lo que significa ser Ricer...a ver que opinan!! les mando saludos y un abrazo!!

    You Might Be A Ricer If…


    • You have more exhaust decibels than your engine has horsepower.
    • You have aftermarket FRONT wheels for racing but stock rear wheels.
    • Your engine makes twice as much horsepower as torque.
    • 17" rims up front, 13" out back on your FWD.
    • You ever painted your wheels to match the same color of your car.
    • You put your automatic car in neutral at every stoplight in order to roll it back and try to fool other people into thinking you have a manual transmission
    • DuPont gave up trying to figure out the shade you were asking for.
    • Your mod list includes stereo equipment, shifter handle, MOMO steering wheel, PIA driving lights, exhaust tip, but no REAL engine parts.
    • A chameleon lizard undergoes fewer shade changes than your custom paint scheme.
    • Your rims and tires are so large, that you have to install the tire / wheel from underneath the car because it simply won't fit in the wheel well going in from the side.
    • The dealer laughs when you bring your car back in for service under warranty, and you've only had it 6 months...
    • Your tires / rims stick out from the lip of your car by more than 1."
    • Your paint job is from the WRONG end of the color spectrum.
    • You installed spacers on your STOCK wheels and tires to get them to stick out past the fender.
    • You see cars like yours in a Shriner's Parade for Children and clowns are driving them.
    • You bring an empty Maxwell House coffee can with you to compare size when you shop for an aftermarket exhaust system.
    • Your Eclipse GS-T hardtop has a "SPYDER" emblem on the rear...
    • Your sum knowledge of suspension is: "the more negative camber, the better the handling."
    • You push your car through the staging lanes. That way, maybe you can break into the 16s by keeping the motor cool between runs.
    • You add a super tall rear wing, and a hundred pounds of aftermarket ground effects, neon and stereo yet you gut the interior and yank out the rear seat for weight savings.
    • Your rear wing AND your rear window have a third mount brake light...
    • The back lighting in the gauges in your A-pillar gauge pod work long before the actual gauges are hooked up.
    • You cut 4 coil springs and scrape the chassis on the ground. Sparks are cool when you corner at normal traffic speeds!
    • You have to find a way to drive AROUND speed bumps in a parking lot.
    • You install clear corner and brake lights.
    • You install colored bulbs in your aftermarket clear lenses.
    • You ever put neon on the bottom of your car, and then busted it on the first speed bump you went over.
    • You painted the UNDERBODY of your car to match
    • If your rear spoiler is taller then you are.
    • if you can fit fist fuck your exhaust tip
    • You have more stereo WATTS than engine TORQUE!
    • If your tailpipe extension is the most expensive mod you’ve done to your engine yet.
    • Your tailpipe extension fell off during a quarter mile race and you went three tenths of a second faster due to weight savings.
    • EVERY car in your class has a turbo pushing double digits worth of boost.
    • You spent $5,000 on the engine and you can not out run a stock Camaro, Firebird, or Mustang
    • You want the 'wastegate' sound, but don't want to install a turbocharger system.
    • You think Nitrous Oxide on your Hyundai Sonata puts you in the same performance league as the Chevy Corvette.
    • The automatic version of your car runs 2 seconds slower in the 1/4mile.
    • If the 1970 Plymouth Daytona Superbird has a smaller spoiler than your car does.
    • You think the Del Sol is a sports car...
    • A torque converter does NOTHING for your car.
    • You think a deep farty noise = the sound of high performance
    • If you think that horsepower is far more important than torque
    • If you have ever claimed that switching to a cone filter has given you more than 5 HP.
    • If you have ever considered installing more than one set of fog / driving lights.
    • If you claim that the aftermarket cold air intake system you just installed doubled your horsepower or took 2 or more seconds off of your E/T.
    • Your baseball cap is always on backwards when you drive (the first sign of mental retardation, wearing your clothes backwards... BE).
    • You spent all night on the Internet trying to find a company that makes a turbocharger system for your Hyundai...
    • If you removed your side view mirrors and put them at the TOP of the door / window frame.
    • If you think the Fugees are 'speed' music.
    • MOMO is 'absolutely required' to go fast.
    • Your four cylinder has a dual exhaust system installed.
    • Your four cylinder has four exhaust pipes ("Hey, one for each cylinder!")
    • The color of your interior upholstery hurts the cones and rods in other people's eyes.
    • If you cannot drive your car in snow as the ground effects create a plow effect.
    • If you have installed driving lights to compensate for headlight blackouts / tape.
    • If you think that 180 horsepower and 185 lb/ft of torque are impressive for a ‘mildly’ modified engine.
    • If you have stickers on your car for parts that you could not point out if asked where those parts are installed.
    • You think pushrods are a bad thing…
    • Your car has more decals than you do the quarter in seconds.
    • Every Honda you EVER owned, all the way back to your 1978 Accord was either a V-Tec or a TYPE-R.
    • You took your rear seat out and gutted your interior for weight savings but you installed 400 pounds of electronics, neon, DVD, Sony, etc.
    • If you gutted the interior to save weight on a car that you will never take to the track…
    • You lean your seat so far back when you are driving, that every time you hit a bump, its your back and not your butt that hurts.
    • You have hydraulics and sixteen switches on a car you claim runs low 10s on the street and corners better than a Porsche.
    • If you can estimate that your car makes more than 250 HP without ever running it at the track or getting a dyno reading.
    • You claim that you can get a titanium block for your engine.
    • If you have ever thought Hyundai and "performance" went hand in hand
    • If you've ever gone to a parts shop or speed warehouse and asked for a 1" to 6" exhaust adapter...
    • If you've ever contemplated adding "TYPE-R" stickers to your Sonata…
    • If you've removed more than 1/2 of the coils from your springs by cutting them yourself ...
    • If you have more neon lights on your car than a strip club...
    • You put Kanji on your Ford ZX2, Ford Probe, or Mercury Cougar ...
    • You own a "TYPE-R" Hyundai or Mazda.


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  3. #2
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    Re: RICER: Ser o no Ser

    • You couldn't afford headlight masking, so you just painted them with flat black Krylon and it's peeling. Badly.
    • You claim that polishing your intake gave you 5hp.
    • You own a V-TEC Hyundai or Mazda (especially a V-TEC rotary engined Mazda RX-7)
    • You have neon INSIDE your car or in your ENGINE compartment
    • You ever claimed that high gas mileage made your car superior in performance to V8s.
    • If it takes you 8000rpm to reach 30mph from a dead stop at WOT.
    • You think yellow plastic interior trim makes your car cool
    • You spend $500 for a giant hand welded tube for a muffler with the weld marks extremely visible
    • If you paint your drum brakes to simulate Hi-po calipers
    • If you install fake hi-po caliper / disc simulators
    • You have a front wing.
    • If you lower your car and add ground effects but retain the stock 14inch wheels with disc style wheel covers
    • If you equate the sound of performance with the sound of a Weed Eater™
    • If you think bolting a fake muffler to one side to simulate dual exhaust is cool
    • If you think colored head lights work better
    • Clear tail lights and turn signals. They’re colored for a REASON!
    • If you take mom's 4 door Honda accord and do any kind of mod to it
    • You drive a Ford Escort station wagon with Kanji, wide tires, and Limp Bizkit stickers on the rear hatch
    • You claim you lost the race because you had a passenger in the car.
    • You claim how if you went from a roll you would have beat him.
    • You claim you lost because you missed a shift... and your car is an automatic.
    • You claim you lost because he must have been on the juice..
    • Flying past the person who is 10 car lengths in front of you after they have put on their brakes.. and claim a victory.
    • after losing you flip your opponent off... rev your motor and fail to break the wheels loose even around a corner.
    • Tell everyone about how you lost the cop because of your "driving skills."
    • you are a white kid driving an import.. wear baggy pants/hat turned around, walk with a fake limp and end every sentence with "yew know wha I'm sayin? Relate."
    • Your idea of aiming a handgun is raising your arm over your head, pointing the gun away from you, and then just letting your wrist fall to the side to where the gun is almost sideways ...
    • drive around in a $20,000 import with $10,000 in mods.. and still live with your parents.
    • You can relate to every line of the song "Pretty Fly For A White Guy" by the Offspring
    • you take offense when I say.. "your sister is like your car.. small, tight and hard to get into."
    • You are a skinny, backwards hat wearing, dog chain wallet, 2 ft wide pants leg, Limp Bizkit looking white boy fag with a badly applied peroxide hair color treatment and temporary rub-on tattoos!

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  5. #3
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    Re: RICER: Ser o no Ser

    • You've spent more on graphics and decals than you have in gas, for the whole year
    • You sound like you're going 90, but you're creeping past 25
    • You upgraded to the "big bore" 2 inch exhaust
    • You lose 2 mpg by installing a body kit
    • Your wing is so large that if you go faster than 65, your bumper drags
    • You think "displacement" is something that happens to homeless people
    • Yugo's give you a run for the money
    • You continuously run red lights because they are invisible thru your red window tint
    • 15's are considered HUGE rims
    • You can reach back and defrost the rear window by hand
    • You will race anyone, anytime, and already know that you will lose
    • You think Moby is one of the greatest composers of our time
    • You spend all your money pimping it out because spending money to make it faster is a waste
    • Your little sister is the only one impressed with your car
    • When you win a race, you don't really win, it's just that the other guy felt soooo sorry for you
    • You think your mom's Corolla is fast
    • The cross section of your exhaust tip is bigger than the contact patch of your tires
    • Your aftermarket tach is bigger than your fist
    • You bought the big ass tach to try to scare off the fast cars
    • But all it does is let people know how hard you have to push it to exceed the legal speed limit
    • You rev on school busses
    • Hell, you rev on people in electric wheelchairs
    • You buy and install custom rims a pair at a time
    • YOU REALIZE THAT ALL OF THE ABOVE IS TRUE AND YOU STILL THINK YOU'RE COOL!!!
    • You've entered a 12 step program called "How to come to terms with your limitations"
    • The bill of your hat gets caught when you roll the window up
    • You really want to kick my ass right now
    • You cut 2" holes in your rear bumper and don't know what they're for
    • You cut 2" holes in your rear bumper and DO know what they're for
    • You go to the auto paint store and pick out the most retina burning color you can find
    • You buy race gas to drop you from 17.02 to 16.9 in the quarter, and then tell all your friends how fast you went
    • You add a second battery to power all the neon, and the mini disco ball
    • You add a wing on TOP of your car, 'cause wagons need down force too
    • You've ever painted bare, raw fiberglass black and said "Look! It's just like carbon fiber!"
    • You get pimped out props from the mini truck crowd
    • You still only get dates from high school girls
    • You actually own a pair of light up glasses from Checker Auto
    • When you install your super phat wing, you put the pointy ends up
    • You purchase and install a body kit, one piece at a time
    • You saw the "Rice Boy" magazine in the back of Sport Compact, and inquired about a subscription
    • Your brother is pissed cause you stole the muffler off his dirt bike (it was a direct fit!)
    • Your dad is worried cause you bought a car with less displacement than his lawnmower

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  7. #4
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    Re: RICER: Ser o no Ser

    se ve q esta chida la info pero neta me dio hueva y luego en ingles ps peor tantito jajajajajajajajaja

  8. #5
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    Re: RICER: Ser o no Ser

    jajaaj esta buena esta

    Your little sister is the only one impressed with your car

  9. #6
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    Re: RICER: Ser o no Ser

    jajaja me lo chute todo jajajaja

    If you think that horsepower is far more important than torque (honda owner)

  10. #7
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    Re: RICER: Ser o no Ser

    No lo lei todo..que hueva pero por ahi me tope con una que otra caracteristica que por aca he visto eehhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!
    Saludos

  11. #8
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    Re: RICER: Ser o no Ser

    Aca traducido del Google pa los huevones...

    Pd. no es eprfecta pero se dan una idea... jejejej



    Puede ser que seas un Ricer si…

    Tienes más decibelios del extractor que tu motor tiene caballos de fuerza.
    Tienes ruedas DELANTERAS del mercado de accesorios para competir con pero las ruedas posteriores de la acción.
    Tus marcas del motor dos veces ḿas caballo de fuerza como el esfuerzo de torsión.
    17 " bordea encima del frente, 13 " hacia fuera detrás en tu FWD.
    Pintaste siempre tus ruedas para emparejar el mismo color de tu coche.
    Pones tu coche automático en hilo neutro en cada luz de parada para rodarla detrás y el intento para engañar a la gente en el pensamiento de ti tiene una transmisión manual
    DuPont dio para arriba intentar calcular hacia fuera la cortina que pedías.
    Tu lista de la MOD incluye el equipo estéreo, manija del desplazador, rueda de manejo de MOMO, PIA que conduce las luces, extremidad del extractor, pero ningunas piezas del motor VERDADERAS.
    Un lagarto del camaleón experimenta pocos cambios de la cortina que tu esquema de encargo de la pintura.
    Tus bordes y neumáticos son tan grandes, eso que tienes que instalar el neumático/la rueda por debajo del coche porque no cabrá simplemente en el pozo de rueda que va adentro del lado.
    El distribuidor ríe cuando traes tu coche detrás adentro para el servicio bajo garantía, y la has tenido solamente 6 meses…
    Tus neumáticos/bordes se pegan hacia fuera del labio de tu coche por más de 1. “
    Tu trabajo de la pintura es del final INCORRECTO del espectro del color.
    Instalaste espaciadores en tus ruedas y neumáticos COMUNES para conseguirlos pegarse hacia fuera más allá de la defensa.
    Ves que los coches como el tuyo en el desfile de un Shriner para los niños y los payasos los están conduciendo.
    Traes una poder de café vacía de la casa del maxwell con ti para comparar tamaño cuando haces compras para un dispositivo de escape del mercado de accesorios.
    Tu hardtop del eclipse GS-T tiene un emblema de “SPYDER” en el posterior…
    Tu conocimiento de la suma de la suspensión es: “la comba más negativa, mejor es la dirección.”
    Empujas tu coche a través de los carriles del estacionamiento. Esa manera, puedes romperse quizá en el 16s manteniendo el motor fresco entre los funcionamientos.
    Agregas un ala posterior alta estupenda, y cientos libras de los efectos de tierra del mercado de accesorios, el neón y la estereofonia con todo tú destripan el interior y dan un tirón hacia fuera al asiento posterior para los ahorros del peso.
    Tu ala posterior Y tu ventana posterior tienen una tercera luz del freno del montaje…
    La iluminación trasera en las galgas en tu trabajo de la vaina de la galga del Uno-pilar mucho antes de que las galgas reales se engancha para arriba.
    Cortas 4 muelles en espiral y raspas el chasis en la tierra. ¡Las chispas están frescas cuando arrinconas a las velocidades normales del tráfico!
    Tienes que encontrar una manera de conducir ALREDEDOR de topetones de la velocidad en una porción del estacionamiento.
    Instalas luces claras de la esquina y del freno.
    Instalas bulbos coloreados en tus lentes del claro del mercado de accesorios.
    Pusiste siempre el neón en el fondo de tu coche, y entonces reventado te en el primer topetón de la velocidad que pasaste.
    Pintaste la PARTE DE ABAJO de tu coche para emparejar
    Si tu interceptor aerodinámico posterior es más alto entonces eres.
    si puedes caber cogida del puño tu extremidad del extractor
    ¡Tienes VATIOS más estéreos que el ESFUERZO DE TORSIÓN del motor!
    Si tu extensión del tubo de escape es la MOD más costosa has hecho a tu motor todavía.
    Tu extensión del tubo de escape bajó apagado durante una raza cuarta de la milla y fuiste tres tenths de un segundo más rápido debido a los ahorros del peso.
    CADA coche en tu clase tiene un turbo el empujar del valor de los dígitos dobles del alza.
    Pasaste $5.000 en el motor y no puedes hacia fuera funcionar un Camaro, un Firebird, o un Mustang común
    Deseas el sonido del “wastegate”, pero no deseas instalar un sistema del turbocharger.
    Piensas que el óxido nitroso en tu Hyundai Sonata te pone en la misma liga del funcionamiento que el Chevy Corbeta.
    La versión automática de tu coche funciona 2 segundos más lento en el 1/4mile.
    Si la Plymouth 1970 Daytona Superbird tiene un interceptor aerodinámico más pequeño que tu coche hace.
    Piensas que el Del Sol es un coche de los deportes…
    Un convertidor del esfuerzo de torsión no hace NADA para tu coche.
    Piensas un ruido farty profundo = el sonido del alto rendimiento
    Si piensas que el caballo de fuerza es más importante lejano que el esfuerzo de torsión
    Si has demandado siempre que el cambiar a un filtro del cono te ha dado más de 5 CABALLOS DE FUERZA.
    Si has considerado siempre el instalar más de un sistema de niebla/de conducir se enciende.
    Si demandas que el sistema del producto del aire frío del mercado de accesorios que acaba de instalar doblaste tus caballos de fuerza o quitaste 2 o más segundos de tu E/T.
    Tu casquillo de béisbol es siempre en al revés cuando conduces (la primera muestra del retraso mental, usando tus ropas al revés… SER).
    Pasaste toda la noche en el Internet que intentaba encontrar a una compañía que hace un sistema del turbocharger para tu Hyundai…
    Si quitaste tu vista lateral los refleja y puso en la TAPA del bastidor de la puerta/de la ventana.
    Si piensas que el Fugees es música de la “velocidad”.
    MOMO “se requiere absolutamente” para ir rápidamente.
    Tu de cuatro cilindros tiene un dispositivo de escape dual instalado.
    ¡Tu de cuatro cilindros tiene cuatro tubos de escape (“Hey, uno para cada cilindro! ”)
    El color de tu tapicería interior lastima los conos y las barras en los ojos de la gente.
    Si no puedes conducir tu coche en nieve mientras que los efectos de tierra crean un efecto del arado.
    Si has instalado conducir te enciendes para compensar los apagones/cinta de la linterna.
    Si piensas ese 180 caballos de fuerza y 185 lb/ft del esfuerzo de torsión son impresionantes para motor suavemente' modificado de un `.
    Si tienes etiquetas engomadas en tu coche para las piezas que no podrías precisar si estuvo preguntado adónde esas piezas están instaladas.
    Piensas que los levantaválvulas son una mala cosa…
    Tu coche hace que más etiquetas que ti hagan el cuarto en segundos.
    Cada Honda que poseíste SIEMPRE, hasta el final de nuevo a tu acuerdo 1978 estaba un V-Técnico o un TYPE-R.
    Tomaste tu asiento posterior hacia fuera y destripaste tu interior para los ahorros del peso pero instalaste 400 libras de electrónica, de neón, de DVD, de Sony, de etc.
    Si destripaste el interior para ahorrar el peso en un coche que nunca llevarás la pista…
    Inclinas tu parte posteriora cuando estás conduciendo, de que del asiento hasta ahora cada vez que golpeas un topetón, su tu parte posteriora y no tu extremo que lastime.
    Tienes hidráulica y dieciséis interruptores en un coche que demandas los funcionamientos 10s bajo en la calle y las esquinas mejores que un Porsche.
    Si puedes estimar que tu coche hace más de 250 CABALLOS DE FUERZA sin siempre el funcionamiento de él en la pista o conseguir una lectura del dyno.
    Demandas que puedes conseguir un bloque titanium para tu motor.
    Si has pensado siempre Hyundai y el “funcionamiento” fue de común acuerdo
    Si has ido siempre a piezas hace compras o el almacén de la velocidad y pedido un 1 " " adaptador del extractor a 6…
    Si has comtemplado siempre el agregar de etiquetas engomadas de “TYPE-R” a tu Sonata…
    Si has quitado más el de 1/2 de las bobinas a partir de tus resortes cortándolos tú mismo…
    Si tienes más luces de neón en tu coche que un club de la tira…
    Pusiste kanji en tu Ford ZX2, la punta de prueba de Ford, o el puma del mercurio…
    Posees un “TYPE-R” Hyundai o Mazda.
    No podrías producir la linterna que enmascaraba, así que acaba de pintarlos con el negro plano Krylon y está pelando. Gravemente.
    Demandas eso que pule tu producto te diste 5hp.
    Posees un V-TEC Hyundai o Mazda (especialmente un V-TEC Mazda engined rotatorio RX-7)
    Tienes neón DENTRO de tu coche o en tu compartimiento del REACTOR
    Demandaste siempre que el alto kilometraje del gas hizo a tu superior del coche en funcionamiento a V8s.
    Si te lleva 8000rpm el alcance 30mph de un punto muerto en WOT.
    Piensas marcas interiores plásticas amarillas del ajuste tu coche fresco
    Pasas $500 para un tubo soldado con autógena mano gigante para un silenciador con las marcas de la autógena extremadamente visibles
    Si pintas tus frenos de tambor para simular los calibradores Hi-po
    Si instalas los simuladores falsos del calibrador hola-po/del disco
    Tienes un ala delantera.
    Si bajas tu coche y agregas los efectos de tierra pero conservar las ruedas de la acción 14inch con las cubiertas de la rueda del estilo del disco
    Si comparas el sonido del funcionamiento con el sonido de una mala hierba Eater™

  12. #9
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    Re: RICER: Ser o no Ser

    Si piensas empernando un silenciador falso a un lado para simular el extractor dual está fresco
    Si piensas las luces principales coloreadas trabajan mejor
    Luces de la cola y señales claras de la vuelta. ¡Se colorean por una RAZÓN!
    Si tomas el acuerdo de Honda de la puerta de la mamá 4 y haces cualquier clase de MOD a ella
    Conduces un carro de la estación del acompañamiento de Ford con kanji, neumáticos anchos, y las etiquetas engomadas de Limp Bizkit en la portilla posterior
    Te demandas perdiste la raza porque tenías un pasajero en el coche.
    Demandas cómo si fueras de un rodillo tendrías golpe él.
    Te demandas perdido porque faltaste una cambio… y tu coche es un automático.
    Te demandas perdido porque él debe haber estado en el jugo.
    El volar más allá de la persona que es 10 longitudes del coche delante de ti después de que hayan puesto encendido sus frenos. y demandar una victoria.
    después de perderte mover de un tirón a tu opositor… de la revolución tu motor y no poder romper las ruedas flojamente incluso alrededor de una esquina.
    Decir cada uno sobre cómo perdiste el poli debido a tu “conducir habilidades.”
    eres un cabrito blanco que conduce una importación. ¿usar los pantalones holgados/sombrero dado vuelta alrededor, caminar con un falso cojean y terminan cada oración con “tejo saben wha que soy sayin? Relacionarte.”
    Tu idea de apuntar una arma de mano está levantando tu brazo sobre tu cabeza, está señalando el arma lejos de ti, y después apenas está dejando tu muñeca bajar al lado a donde está casi oblicuo el arma…
    conducir alrededor en una importación $20.000 con $10.000 en mods. y todavía vivir con tus padres.
    Puedes relacionarse con cada línea de la canción “mosca bonita para un individuo blanco” por el descendiente
    tomas ofensa cuando digo. “tu hermana es como tu coche. pequeño, conseguir firmemente y difícilmente en.”
    ¡Eres el usar flaco, al revés del sombrero, una carpeta de cadena del perro, una pierna ancha, Limp Bizkit que mira el fag blanco del muchacho con un tratamiento gravemente aplicado del color del pelo del peróxido y un temporal de 2 pantalones del pie frotar-en tatuajes!
    Tú han pasado más en gráficos y las etiquetas que tienes en gas, por el año entero
    Sano como ti eres 90 que van, pero te estás arrastrando más allá de 25
    Aumentaste al “alesaje grande” extractor de 2 pulgadas
    Pierdes el mpg 2 instalando un kit del cuerpo
    Tu ala es tan grande que si vas más rápidamente de 65, tu tope arrastra
    Piensas que la “dislocación” es algo que sucede a la gente sin hogar
    Yugo te da un funcionamiento para el dinero
    Funcionas continuamente luces rojas porque son invisibles por tu tinte rojo de la ventana
    15's se consideran los bordes ENORMES
    Puedes alcanzar detrás y descongelar la ventana posterior a mano
    Competirás con cualquier persona, siempre, y sabes ya que perderás
    Piensas que Moby es uno de los compositores más grandes de nuestro tiempo
    Pasas todo tu dinero pimping él hacia fuera porque el dinero de gasto para hacerlo más rápido es una basura
    Tu pequeña hermana es la única impresionada con tu coche
    Cuando ganas una raza, realmente no ganas, él eres justo que el otro individuo sentía el soooo apesadumbrado para ti
    Piensas que el Corolla de tu mamá es rápido
    La sección representativa de tu extremidad del extractor es más grande que el remiendo del contacto de tus neumáticos
    Tu tacómetro del mercado de accesorios es más grande que tu puño
    Compraste el tacómetro grande del asno para intentar asustar de los coches rápidos
    Pero todo lo que lo hace es dejó a gente sabe tienes que empujarlo difícilmente para exceder el límite de velocidad legal
    Tú revolución en los autobúses de la escuela
    Infierno, tú revolución en la gente en sillones de ruedas eléctricos
    Compras e instalas bordes del costumbre al par a la vez
    ¡REALIZAS QUE TODO EL ANTEDICHO ES VERDAD Y TODAVÍA PIENSAS que estás FRESCO!!!
    Has incorporado un programa de 12 pasos llamado “cómo venir a los términos con tus limitaciones”
    La cuenta de tu sombrero consigue cogida cuando ruedas la ventana para arriba
    Realmente deseas golpear mi asno con el pie ahora
    Cortas 2 " los agujeros en tu tope posterior y no sabes para cuáles son
    Cortas 2 " los agujeros en tu tope posterior y sabes para cuáles son
    Vas al almacén auto de la pintura y seleccionas la mayoría del color ardiente de la retina que puedes encontrar
    Compras gas de la raza para caerte a partir el 17.02 a 16.9 en el cuarto, y después dices a todos tus amigos cómo rápidamente fuiste
    Agregas una segunda batería para accionar todo el neón, y la mini bola del disco
    Agregas un ala encima de tu coche, los 'carros de la causa que la necesidad abajo fuerza también
    ¡Has pintado siempre negro pelado, crudo de la fibra de vidrio y dicho “mirada! Es justa como fibra del carbón!”
    Consigues hacia fuera pimped apoyos de la mini muchedumbre del carro
    Todavía consigues solamente fechas de muchachas de la High School secundaria
    Posees realmente un par de enciendes para arriba los cristales del automóvil del inspector
    Cuando instalas tu ala estupenda del phat, pones los extremos pointy para arriba
    Compras e instalas un kit del cuerpo, una sola pieza a la vez
    Viste “el compartimiento del muchacho del arroz” en la parte posteriora del acuerdo del deporte, e investigaste sobre una suscripción
    Tu hermano es causa pissed que robaste el silenciador de su bici de la suciedad (era un ajuste directo!)
    Tu papá es causa preocupada que compraste un coche con menos dislocación que su cortacéspedes

  13. #10
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    Gracias
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    Desmayado 1,220 veces en 490 mensajes.

    Re: RICER: Ser o no Ser

    Pss ahora un resumen para los mas huevones jejejejejej...
    Saludos

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